前兩天我一上班就聽到辦公室姐妹瞪圓了眼跟我說：

【資料圖】

不好，大S好像殘疾了！！

等我問清楚了，才知道她說的是具俊曄最近上小姨子的綜藝《小姐不熙娣》的事兒。

節目里，S姐夫爆料了一些震撼人一整年的夫妻秘聞。

例如，當大S餓了，她會大喊：“俊俊，肚子餓”，具俊曄會馬上準備吃食，甚至得親手給她喂進去。

不光生活像偶像劇，發言也像偶像劇男主：

“因為我正在把20年來沒談的戀愛，全部一次補回來”；

“我從來都不覺得自己是個浪漫的人，但遇到熙媛以后，我好像就自然變這樣了”。

結合從前小S爆料姐夫很寵大S，去哪都公主抱，包括上廁所……給人一種大S像得了什么不能下床的怪病的錯覺。

而化身慈禧的大S，還讓我想起最近刷屏的另一位姐：

伊能靜。

表面上毫無關系的二人，其實有種謎之相似。

原生家庭不幸、年少出道、被迫養家。都是灣灣有名的“作女”，最近還都因“三角關系”，頻頻被大眾檢視。

只是同樣在

“作”，她們怎么“作”出了兩種人生？

在普遍的親密關系中，“作”常被指代為：沒事找事、制造麻煩。

但在我看來，它并不是貶義詞。

其背后象征的其實更是“需求”。

最典型的如所謂的“送命題”。

《婆婆與媽媽》里，伊能靜曾夸過老公在柏林電影節期間，把古董燈三四百個水晶管一個一個包起來拎回去送給她的浪漫。

然后轉頭問：

后來怎么就沒有了呢？

幸好秦昊腦瓜子夠靈光：

后來再沒入圍過了。

至于“北京爺們兒”汪小菲，則沒這么圓滑了。

《幸福三重奏》里，大S給汪小菲做了咖喱飯，汪小菲稱贊好吃，大S追問：

跟小愛（福原愛）煮的有什么不同？

節目里福原愛比較會做飯，他們會去福原愛家蹭吃蹭喝

可在兩姐妹的包圍下，汪卻偏不正面回答。

大S想要的無非是一句無腦護妻，至于真假可能倒是其次。但汪小菲煩的恰恰就是這個，他完全沒法接受被女人控制住的感覺。

相較之下，秦昊還是愿意提供情緒價值的。只可惜，這也無法安撫伊能靜的焦慮。

整季綜藝，她都在問一件事：你還愛不愛我？

伊能靜表達需求很直白了——希望秦昊用她想要的方式愛她。

而對于這種“作”，秦昊雖能讓步，本質上卻是不理解的。

在他看來，送花和恭維這類事太簡單，還油滑、媚俗，可伊能靜卻非要“糟粕”的東西

他分明已經給了對方最難做到、最真摯的東西了——例如，他結婚時曾發誓“有小三我就殺了我自己”；為支持老婆導演事業，還可以放下尊嚴，一個一個敲老同學的門。

他不能理解這么一件小事好像變成了阻礙他們的大事。

可之于他是“小事”，對伊能靜來說卻是“大事”。

當秦昊面對女兒米粒講出一籮筐的甜言蜜語，伊能靜就會想，他明明會表達啊，為什么不對她表達？

秦昊腦瓜子活泛，但沒厲害能能化解伊能靜的每一次“刁難”。

夫妻倆和婆婆在戶外席地而坐，秦昊跑去跟狗玩。

伊能靜吐槽：我老公對著狗，比對我還有耐心。

秦昊回說：因為它話沒你那么多。

兩人回到住處就吵了起來，伊能靜覺得老公肯定是借題發揮，說了實話。

對旁人，或許會覺得伊能靜太能作了。跟孩子要比，跟狗也要比。

換作鄭鈞這款“反矯達人”，在劉蕓問“你吃西紅柿愉快還是看見我愉快”時，直接就會回嗆：

你拿自己跟西紅柿比有意思嘛。

女性的不安全感往往是男人難以共情的。

就好比《2吻》里的湘琴，哪怕為老公流干淚水，對方還是只會一副死m臉擠出幾個字：冷靜一點。

到了在年紀更大的鄭鈞、陳建斌身上，這種問題還更明顯。

男性對待情感關系往往更在乎“擁有”這一層面，對方的忠誠與溫順是最重要的價值。但女性不一樣，她們更強求精神層面的互認。

某種程度上，“作”字代表女人不再乖順、聽話，也不想以強勢壓人，是一種對所需情感的訴求。

但同樣是“作”，不同人也會有巨大的差異。

若伊能靜屬于內耗型的作自己，大S則是外耗型的作別人。

區分也簡單。

前者要的答案是確認愛意，而后者則be like：

你是不是覺得我不好？你要覺得我最好！你要寵我！

大S錄《幸福三重奏》時剛小產一周，本身也不是會做飯伺候老公的類型，第一天，是福原愛做了便當給他們吃。

而當汪小菲專注吃著的時候，大S看了他半天，冷不丁冒出一句：

你有沒有很后悔娶到我

汪小菲知道她實際想問什么。卻又別著勁兒：

大家都挺好的

大S想要的標準答案是什么呢？參照伊能靜給她的婆婆的回答。

伊能靜婆婆覺得自己快70歲的人還不會做飯，在節目上挺丟人的，非要給兒子兒媳炒個西紅柿雞蛋。

而伊能靜的回答不光貼心，還把在場的人全夸到位了：

做飯不是你必須有的美德，媽你教了一個這么好的孩子，這才是你最大的美德。

大S想要的正是這種無視一切的偏愛，如果世俗標準你不夠好，那我就為你重新立一套標準。

節目里她想展示的恰恰是馭夫術。

就像她那套著名的剝蝦理論，剝蝦一定要男人幫她剝，還得是主動的。

你從她身上很難看到紆尊降貴的求懇，她要的是別人親自遞到嘴邊的草莓尖、西瓜瓤，自己連伸手都沒辦法。

有一回二人的晚餐就很典型。

大S吃著汪做的菜，先說了一句“我愛你”，汪答“我也愛你”。

大S眼神馬上殺來，“wrong answer”(錯誤的答案)。

此處明顯看出汪的緊張和小心，頓了一下才又回答“我更愛你”。

這的確是一種小情趣，但如同對弈的生活，很容易讓對方產生逆反情緒。

大S是在用“作”，施行她不動聲色的控制欲，而這種張力卻讓二人間越來越貌合神離。

有意思的是，“作”給人的印象往往是小女生式的無理取鬧。可你看伊能靜和大S這兩位，偏還是妥妥的女強人，她們在外都可以獨當一面，情商、手腕比另一半強多了。

可同樣以“作”為手段，伊能靜是以示弱來求取關愛，大S則是以示強來掌握主權。

“作”法的大相徑庭，反映性格內核的迥異，也因此將她們推向了完全不同的境地。

大S的剝蝦理論，其實還有段前情。

當時福原愛聽說大S不吃蝦是因為討厭剝蝦，便熱心想替她剝。

為了讓大S別有壓力，還先說明自己也會給自家老公剝蝦。

大S一聽直接瞳孔地震，一臉聽聞了驚天奇聞的震撼，緊接著才輸出那番剝蝦高論。

即便福原愛不介意，大S到底沒有考慮到她的感受。

大S的強勢與霸道已經內化成她的基本認知，這個命門誰碰誰遭殃，她甚至已經無暇顧及你的臉面。

說穿了，“女王行為”只要你想做，每個女的都能做一兩件；可“女王心態”，卻非她這種超強ego所不能維持。

一回參加節目，主持人問大S，會不會跟另一半因情史吵架。

大S無比自然地開始踩一捧一，自己理智、看淡，對方多話、多心。

她保護別人，也打壓別人，像個大家長。

她可以冷冷地嘲笑阿雅：

阿雅，你是我們姐妹當中看起來最不高級的。

圖源《我們是真正的好朋友》

也是那個在阿雅父親重病住院，孤立無援之時，第一個出現在阿雅身邊的人。

圖源《我們是真正的好朋友》

大S永遠在扮演、也只接受自己扮演一個給他人安全感的剛烈角色。

可實際上，她的內里同伊能靜一樣，都缺愛、缺安全感。

她們長在重男輕女的家庭，父親還都因此拋棄她們，兩人都是那個站出來，承擔養家重任的人。

這讓她們即便長大，也保留著某種生存危機。

伊能靜在節目里說，她52歲了，有能力，不缺錢了，還學不會心安理得地享受，因為從小家庭留給她的陰影是，你不去賺錢，債就還不了，別人會來家里潑油漆。

在危機感下，她們的感情生活呈現了各自的偏執面。

伊能靜早年為跟男友約會，甚至愿意鴿掉侯孝賢的橄欖枝，還跟庾澄慶婚內出軌，把自己活成了悲情女主。

大S總想象自己在演偶像劇，說對汪小菲一見鐘情，見了四面就結婚，對待婚戀給人不切實際的夢幻感。

不同的是，伊能靜是真的悲情女主，大S是假的偶像劇女王。

為什么？

伊能靜的作，呈現給人的是，愛說教、話多、沒完沒了、“媽味”重、自我意識過強。

總之，招黑。

這樣的人吃虧在太真了，這也操心那也操心，掏心掏肺地刷存在感，自己沒撈著點好，對別人又沒一句壞話，活得很累。

大S的作，想要呈現給人的是，冷靜、理智、溫柔、高明。

但實際上她反而一直依賴著別人的配合，才能把這種公主戲演下去。

從小在灣灣娛樂圈摸爬滾打的徐氏姐妹，都在織就一種自欺欺人的大女主人設。

表面是偶像劇女主的的敢愛敢恨，實則精明市儈，更有一種利用他人實現自我的渴望。

她們的王冠必須要由他人來加冕，因而她們反而是脆弱的。

伊能靜和大S，同樣在“作”，同樣想填補安全感，一個以真心換真心，以付出換付出，一個以保護、控制換服從。

大S訪問中曾說，汪小菲回家邋里邋遢，進門鞋、襪子脫一路，她看見不會收拾，會把它們踢得遠遠的，讓對方找不見。

這像一種懲戒。

顯然她不愛屈尊去解決二人的矛盾，而更在意建立自己的威信。

當然對于大S汪小菲的婚姻，談愛太奢侈，男方顯然更不是什么好鳥。

但任何的真情，都應是相互的、共同付出的。

我想到電影《婚姻故事》。

在電影中發生婚變的雙方，正好對應了本文兩位女星的感情觀。

伊能靜恰似丈夫眼中的妻子。

她溫順、軟弱、喋喋不休地要求，但她從來不是想要發言權，而只是抱怨沒有發言權。

她的問題，在于太慣于扮演弱者和受害者，自困也困人。

而大S，則很像妻子眼里的丈夫。

霸道、自我、源源不斷地索取，學不會把對方視作獨立的個體，而是當作自我實現的道具。

在對等的關系里過于強勢，往往是走了極端，要兩敗俱傷的。

可恰如每個人都有自己的十字架要背，《婚姻故事》不可能為人類的愛情填涂一份標準答卷，或給出什么真理。

它只能用一種近乎哀嘆的口吻說道：

刑事律師會看到壞人最好的一面

離婚律師會看到好人最壞的一面

這是很有趣，也很殘忍的結論。

無論伊能靜和大S，都曾是大眾追捧的大明星，或有才華，或有天分，憑自己的能力在這個圈子混出一片天。

可她們最終卻都在婚姻這一關折戟。無論示弱要強，于婚姻中，她們只在大眾眼里留下人性陰暗的一面，曾經的精彩則沉沒在八卦聲中。

一邊固執地追求幸福，一面讓自己的聲名因幸福受染。這或許也是一種自由、獨立的選擇，卻畢竟是要付出不少代價的。

失衡的愛情最終往往只給人困惑：我到底是誰呢？

牽著男人當“公主”是依賴別人，踩著男人當“女王”未嘗不是。

我想，在注定處于劣勢的女性軀殼里，學習活成一個獨立個體，比學習如何處理一段關系要優先得多。

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