大家好，我是沈奕斐。
最近電影《花束般的戀愛》上映了，很多朋友都說特別好看，推薦我去看看。
比如就有朋友在評論里說：
看了這評論我就在想：這什么電影啊，好像很多人看了很emo，又告訴我特別好看。
所以我就去影院看了這部電影，看完以后我覺得還真的有些東西可以聊一聊。
當然每次講電影總會涉及一點劇透，如果你很介意的話可以先點個在看，看完電影以后再回過頭來看這篇文章。
這部電影主要講的是男主角山音麥和女主角八谷娟因錯過了尾班車而相遇，然后在深夜的咖啡館聊起文學、電影和音樂等等，發現他們的喜好竟然奇跡般地相似。
兩人就瞬間墜入了愛河，他們的愛情非常的甜美，都感覺找到了自己的靈魂伴侶，他們大學畢業以后就去做一些兼職，開始同居的生活。
有一個網友對這種轉變的評論也特別有意思：
明明兩個人是靈魂很契合的，可是怎么走著走著就走不下去了呢？
網上很多的評論說“因為理想和愛好都拼不過現實的生活”，也有人把這部電影跟《愛樂之城》對比，覺得還是門當戶對更重要，愛情和面包總是有沖突的。
更多的朋友覺得，愛情走到一定的程度，肯定沒有辦法持續下去，就要死掉了。
愛情里面是需要靈魂匹配的，但是不是靈魂匹配就足以讓我們度過漫長的歲月呢？
這些話題都是我今天想展開講講的。
很多朋友都問我：“像山音麥和八古娟這樣如此契合的靈魂伴侶都不能走下去，愛情是不是真的不可能長久？”
我的答案是：“不是的。”能找到跟我們靈魂契合的、喜歡同樣的東西的人，其實對愛情早期還是非常重要的。
他們的問題到底出在哪里？我這里很想王婆賣瓜，再來夸獎一下我自己做的愛情桌游《令人心動的CP》。
我相信有很多的朋友可能都已經玩過這個桌游了,你在玩的時候可以把里面的解析手冊拿出來看看。
我們在第一頁就告訴你為什么會設計這個桌游，還給大家分享了什么因素最重要。
包括你的長相是在我的審美點上，你的氣味是我喜歡的，我覺得我是跟你好像一個類型的人，這些都是一開始的刺激。
第二個階段是價值觀一致非常重要。所以你會發現，在這個階段，我們是否是三觀一致，看很多東西的時候是不是有同樣的感悟，這是非常重要的。
所以男女主角在愛情早期的時候是讓我們特別心動的，他們性方面很和諧，三天都不出門；他們看同樣的書，每本書都有同樣的感受；他們喜歡的東西一樣，三觀非常一致。
所以我們在電影的前半部就覺得他們兩個人好甜，愛情真的好美好，我們看到了理想的愛情的模樣。
我們非常反對刻板的性別分工，所謂男主外、女主內，但是在長期生活中我們各自的家庭分工或者兩個人關系里的分工依然是需要的。
總是需要有一個人更多地承擔主內的工作，另一個人需要更多地承擔主外的工作 。
到了這個階段，一致不再起那么重要的作用了，分工合作才起更重要的作用。
在電影里，男主角山音麥比女主角八谷娟更早地意識到了這個問題，所以他首先放棄了自己插畫的夢想，開始去做一個996的社畜努力掙錢。
因為我們愛一個人的時候其實是希望能給TA更好的生活的，所以有的時候我們會放棄自己的理想，其實是想讓我們愛的人能生活得更好。
我跟我先生當時也是這么過來的，我們的愛情是從大學里開始的，雖然有經濟的壓力，可是沒那么的高，畢竟父母還會承擔你的生活費，所以我們可以風花雪月、一起聊聊天。
可是一畢業我們就得獨立自主了，這個時候肯定要有一個人或者是兩個人同時去承擔更多掙錢的職責，這個時候你就會發現，大學愛情走到社會上就會面對生活的考驗。
當時因為我自己繼續讀研究生了，我先生就更多地承擔了掙錢的職責。
在我們結婚的早期的時候，他真的非常忙碌，每次出去旅行，他只要在某個地方靠一靠就能睡著了；跟他一起看電影，常常約好了又改期，因為又有急事。
我那個理科的直男老公也開始讀《紅樓夢》，能跟我聊聊文學了，這在以前幾乎是不可想象的。
我覺得我自己學的專業特別能幫助我去接受這個過程，因為我們在愛情邏輯里就告訴你，
你從第一、第二階段走向第三階段，就必然會面對這種差異和分工。
我們兩個都風花雪月，會養不活自己，我們倆都是事業狂，會連聚在一起的時間都沒有。
一個好的深層的關系，一定是我們各自有不同的差異，我們能互補起來，能夠承擔不同的責任，這樣子我們才能把關系延續下去。
如果我們不能接受這種角色的變化，把愛情就等同于一開始那個樣子，我們一定要三觀一致，兩個人一定要風花雪月，我們要永遠保持原來的樣子。
我在《社會學的愛情思維課》里反復告訴大家，
這樣的愛情一定會死掉。
一個好的愛情關系一定是逐漸成長的，一定是會不斷地流動和變化的。
我們如果想要從淺層關系走向深層關系，想從初期關系走向長期關系，中間必然會經歷這樣的變化。
除非你有特別好的其他的條件能夠支持你，否則這種變化是必然的，我們慢慢得學會怎么去調整。
在《令人心動的CP》桌游里面，大家可以看到，里面的版圖是有上下兩種不同的顏色的。
對于同樣的差異牌，如果你們在第一部分一致是走得很快的，可是到第二部分的時候，你們一致反倒是走得很慢的。
我們其實就想告訴大家，在長期關系里所謂的一致并不解決問題，我們需要在底線、關鍵題達成一致，可是很多差異其實是幫助我們在后面的關系里越走越好的。
那是不是說從初期關系走上長期關系，我們就不要靈魂契合，都變成很世俗的柴米油鹽醋了？這不就是回到了生活本身，我們的愛情就不見了？
因為在長期關系里可能我們兩個人所遇到的世界都不一樣，所以我們不管多忙碌，都要有意識地保證每天有半小時一起，說一些不功利的話，聊聊自己的心情。
你有興趣來聽我講看了什么書，我有興趣聽你在工作里發生的事，我們抱著欣賞的態度去看對方的改變，還可以有儀式感地建立深刻的在一起的感受，這樣子我們才能把感情很好地經營下去。
在這部電影里，其實山音麥和八谷娟一開始出現差異的時候，他們其實做得挺好的，他們能夠互相體諒，這也是讓我們覺得特別唏噓的地方。
電影里有一個情節，八谷娟在打一個原來兩個人都很喜歡的游戲，聲音很大，但山音麥不得不工作，這個時候八谷娟就調低了音量，覺得最好不要影響你工作。
他們是互相體諒的，可是互相體諒還不足以解決問題，我們一定要能去欣賞這種差異。
大家想想看山音麥為什么要這么努力，他不是出于惡意，不是故意要來冷落你，而是我想要讓我們的生活更美好。
當然我經常聽到朋友說，我就不要這種美好我就想要你陪在我身邊，這樣我們就得現實的去解決問題。
我們今天的現代化的社會在不斷變化，我們不得不去接受這種變化，才能使我們的生活變得更好。不僅要接受這種變化，我們其實還得抱著欣賞的眼光去看這些不同。
電影里有一個場景讓我印象特別深刻，就是男女主角一致覺得要分手的時候，
你看他們連分手的感覺都是如此的一致。
他們先是玩了很快樂的一天，最后在飯店里面要談分手，這個時候話其實已經出口了。
可是山音麥突然看到了隔壁一桌跟他們一開始的愛情一模一樣的情侶，突然間眼淚就出來，說“我們結婚吧”。
我覺得男女主角的演技都特別的好，都沒有去解釋為什么，但你從他的表情、眼淚里面都能體會到，原來他其實在那一刻是舍不得的。
我覺得這恰恰是愛情在做最后的挽留，是不是結婚也是一種解決問題的方式。
我相信談到這里，很多朋友都會覺得婚姻就是責任，可能我們都不想要，可是恰恰相反在這個時刻，承擔責任也許正是一種拯救愛情解決問題的方式。
分工和匹配，所謂的角色概念常常就意味著責任，就像我們今天婚姻所代表的意義。
什么是成長？我們從大學走向社會，其實就是成長起來，開始承擔更多責任，比如養活自己。
我們能不能看到那些承擔責任的人的不容易，能不能欣賞承擔責任的這些美，這恰恰是愛情從享樂型和互惠型走向成長治愈型的核心。
如果在愛情里面有一個人停止了成長，他不想承擔責任，這個時候你會發現愛情就會慢慢走向了不匹配。
只有當我們兩個人各自承擔自己應該承擔的責任，我們的家庭生活才是更好的。
我覺得看到最后大家有些emo，是因為編劇其實沒有給我們提供解決方案。
他把整個愛情里面非常細節的東西很好地呈現出來，演員也把感情傳遞得很到位，這會使得我們有些emo。
但我很想告訴大家其實他們兩個人完全可以有方法去解決這個問題。
如果八谷娟能夠看到山音麥如此的辛苦，去體諒他的辛苦，并且告訴他你努力掙錢對我今天是多么的重要。
“正是因為你努力掙錢，所以我還能繼續在風花雪月的世界，我還想去進一步去堅持一下我的理想。”這種感謝對山音麥來講就是很積極的能量。
對山音麥來講，如果去感謝八谷娟，“正是因為有你，我沒有遺漏年輕時的夢想，我還會有跟藝術在一起的時間，你能告訴我這些書講了什么，進展到哪了嗎？這使我覺得我的生活沒有斷裂。”
當他們形成這樣好的角色匹配的時候，他們的愛情就持續下去了，不僅愛情持續下去了，他們整個的關系也從淺層關系往深層關系在走了，他們就從一開始的靈魂相契變成了生命相依。
很多的朋友覺得大學一畢業愛情就變味了，就是因為我們對于愛情所有的想象
都停留在大學里面，這種沒有生存壓力的狀態。
但實際上愛情帶給我們同樣告訴我們如何去承擔責任，這個責任不僅僅只是我自己的，還有他人的，這其實也是我們生而為人，在社會上的意義所在。
我覺得影片的結局很有意思，他們兩個各自又戀愛了，然后走的時候又互相背對著揮揮手，沒有看到對方，依然很默契。
我覺得這個結局還是比較溫暖的，它其實告訴我們，
不管什么時候你都不要放棄對愛情的想象。
所以我們會慢慢改變自己，學著怎么去欣賞對方，學著怎么成長起來，有的時候我們是通過和一個人不斷去正面沖突成長起來。
也有的時候我們是通過談幾段不同的戀愛，慢慢更清楚地意識到自己，意識到我們要承擔的責任成長起來。
所以我在《社會學愛情思維課》一直講，
愛情其實是我們個體成長的途徑，再契合的靈魂，在長期關系里我們都需要去接受不斷的改變。
一味的要求靈魂的契合，而看不到現實的生活，不能去承擔現實生活所帶給我們的責任，這樣的關系它是很難長久的。
在早期的關系里，當我們品嘗完靈魂契合的甜美以后，在長期的關系里，我們需要成長起來。
怎么能夠承擔責任，能夠對身邊的人對整個世界做出更美好的促進，也是我們能夠保持我們內部關系和諧的很重要的因素。
我不知道你看完這些，是不是會感覺好一點點了，后勁是不是也沒這么大了。
只有消耗我們捆綁我們的愛情才是不好的愛情，只要讓你成長起來的都是好的愛情。
如果你身邊也有看這個片子的朋友，或者處在愛情的第二、第三階段，也非常歡迎轉發給他，希望能給他一點思考。
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彩蛋時間
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